Всем привет! Меня зовут Юлия, и я алкоголик!
Моё употребление началось ещё в раннем возрасте, у меня тогда очень сильно пил отец. Мне было 6 лет когда впервые он дал мне попробовать пиво. Помню как мама с ним ругалась, из-за его пьянства. Итог очевиден, мама от него ушла! Но отпечаток о папином пьянстве, у меня остался.
Шли годы, я взрослела. Со сверстниками мне почему-то было всегда не интересно. Я тянулась к тем, кто по старше. И вот один раз, я из дома украла бутылку крепкого алкоголя. Мне тогда 12 лет было. Благополучно её выпив в компании, я налила туда воды, и поставила её на место. Мне тогда за это ничего не было, наверно мама и подумать не могла, что это я.
Потом начались многочисленные дискотеки, от тех кто по старше, я не отставала, пила со всеми наравне. Не хотела быть белой вороной. Алкоголь мне тогда помню не совсем то и шёл, но я упорно его в себя вливала.
Ну а дальше началась пора другого ,,удовольствия “, химического. Про алкоголь было забыто. Конечно же это употребление закончилось казённым домом. Три года из моей жизни просто выпали. Я только сейчас, в программе поняла, что Бог просто уберёг меня от смерти. И конечно же я Ему очень благодарна за этот опыт.
Выйдя из тюрьмы, я переключилась опять на алкоголь. Опять начались дискотеки, гулянки. От родителей я тогда жила уже отдельно. Уж больно они мне мешали жить свободной жизнью. Я как будто наверстывала упущенное, за эти три года.
На работу я устроилась. Работа была в ресторане, и употребление там с годами усилилось. Банкеты, праздники, юбилеи, новое меню в конце концов! Всё это был лишь повод, чтоб в очередной раз напиться. Вообщем проработав там почти 3.5 года, меня попросили написать заявление об уходе. Без работы я конечно не осталась.
Ну а дальше, я забеременела дочкой. На некоторое время, алкоголь выпал из моей жизни. Но лишь на некоторое! Прожив с отцом моей дочери года полтора, и окончательно выгнав его, я ушла в крутое пике, месяца на полтора. Заливала своё горе алкоголем. Очухалась, и поняла, что что-то не то со мной. Употребляла я ежедневно. Но смогла сказать себе стоп!
Ну а дальше как по накатанной…. новый муж (нынешний). Конфетно-букетный период. Совместное употребление. Годам наверное к 34, я начала чётко понимать, что пью я не как все! Но и этому, моя голова находила оправдания. У меня ж есть повод! Я потеряла ещё одну работу, и снова из-за моего пьянства. Два месяца я сидела дома, так как под глазом у меня красовался чёткий фингал. Последствия пьянки. Работу я снова нашла. Какое-то время всё было хорошо, употребление стало ограниченным. Но всё вернулось на круги своя! Жили мы тогда в коммуналке, и я думала, что когда мы переедем в дом, всё закончится.
Опять запои. На работе было последнее китайское предупреждение! Я тогда думала, ну почему все против меня, почему меня никто не понимает?! Они ж должны были меня понять, почему я пью! Зарплата небольшая, отношение отвратное! Ну у меня же повод есть напиться! Вот тогда и началась моя затяжная депрессия. Не хотелось жить, много раз приходили в голову мысли о суициде. Но закончилось всё нашей с мужем кодировкой.
Жизнь стала налаживаться, дела пошли в гору, на работе снова обрела уважения начальства. Финансово тоже выровнялись, купила машину новую. Подарили нам тогда помню бутылку шампанского….. вот с неё то всё и началось!
Один год и четыре месяца нашей кодировки, было просто счастьем для меня. Но ружьё, которое висит на стене, обязательно выстрелит однажды. Думаю объяснять, чем дело закончилось, глупо. Через пол года пьянства, мы снова закодировались. Думали что это панацея. Но розовые очки слетели, когда спустя пол года после кодировки, мы приехали на море. Каждый день мы пили! Я думала мы там жить останемся. Приехав домой, мы продолжили пить.
Временами я искренне не понимала, почему я пью. Но опять же, голова находила оправдания. Трусы, носки купили надо выпить, кто-то в душу нагадил надо выпить. Я думала что пью, потому что просто так хочу. Про болезнь я тогда и не думала вовсе. Я думала, я не алкоголик, а просто весёлый человек. Ведь в употреблении, все комплексы характера, куда то девались. Пообщаться на равных-легко, подраться с мужем-пожалуйста, нанести ущерб своим близким- да обращайтесь! Страх садиться пьяной за руль, вовсе пропадал. Боже, спасибо что я тогда никого не угробила, и сама жива. Алкоголизм тогда уже проявлялся во всей красе, а у меня всё было отрицание, мне даже кажется, что началась деградация мозга. Потому что порой я такие поступки нелепые совершала, прям безумие. Я думала что люди и не знают, что я пью.
Первым начал делать действия муж. Нашёл что-то в интернете, начал мне рассказывать про содружество анонимных алкоголиков. Хотя он про это знал очень давно, так же как и я. Я каждый раз, когда стояла на светофоре, на выезде из своего посёлка, видела плакат анонимных алкоголиков. Но думала что это фигня какая-то. Вообщем с мужа всё и началось. Он тогда на онлайн группах сидел, на первых днях. Ну и нашёл живые группы в нашем городе. Начал посещать, начал меняться в лучшую сторону.
Ну а я… а что я?! Я не пила вместе с ним, почти 10 месяцев. Голова мне говорила, что я сама могу не пить, я не алкоголик! Но практика показала обратное. Три запоя, почти подряд. Ну а на последнем, очень верю что на последнем, все мысли о том что я не алкоголик, отвалились. Всю свою практику употребление конечно не опишешь, можно наверно роман написать. Да наверное у каждого алкоголика была насыщенная жизнь. С хорошими примерами алкогольного безумия.
Хорошо что на примере мужа, я знала куда мне идти. Нашла наставницу, очень быстро. Пошла по 12 шагам. Бог сразу забрал все мысли об алкоголе, благодарна ему за это.
Благодаря программе и Богу, сейчас почти 9 месяцев моей трезвости, уже в содружестве. Стараюсь регулярно посещать живую группу. И жить по шагам. Есть служения, это залог моей трезвости, и дисциплины. Жизнь стала лучше, потому что по-новому. Выход был, и есть. Просто у каждого свой путь!