Меня зовут Юля и я хронический алкоголик. Я хронический алкоголик потому, что у меня присутствует два симптомы хронического алкоголизма: физический аспект – когда я выпиваю хоть каплю алкоголя, у меня возникает непреодолимая тяга и я не могу остановиться, и психически аспект – у меня мышление алкоголика, и поэтому я не могу отказаться от этой первой рюмки, даже если до этого была уверена, что не хочу пить.
С детства мир казался мне враждебным. У меня было много тревог, страхов, я была очень ранимая. Мне было страшно и больно жить. Хотя моя семья была самой обычной и условия жизни вполне приемлемым. Я всегда чувствовала себя особенной. Не такой, как все. Мне казалось, что мне уготовлено великое будущее. На уроках в школе, когда учительница рассказала биографии великих людей, я представляла, что когда-нибудь также будут рассказывать и про меня. Но при всем этом у меня было огромное количество комплексов, поэтому я ничего не делала, чтобы реализовать свои великие планы. Из-за этого противоречия я чувствовала себя несчастной.
В 15 лет я впервые попробовала алкоголь. Я слышала по поводу него много предостережений от мамы, но когда я почувствовала эффект от алкоголя, была приятно удивлена. Ничего страшного не произошло. Наоборот. Мир перестал быть таким враждебным. Он стал ощутимо добрее, приятнее, дружелюбные. Пропали мои привычные страхи и неуверенность в себе. Всё это мне очень понравилось, и с тех пор алкоголь стал моим домиком, куда я могла убежать в самых разных ситуациях. Когда мне было страшно, когда мне было радостно, грустно и одиноко, скучно или тоскливо. И хотя я достаточно рано осознала, что пью не так, как другие люди, потому что мне всегда было мало и мне всегда хотелось ещё, я решила, пусть так…Чувство лёгкости и комфорта, которые подарил мне алкоголь, было настолько ценно для меня, что я проигнорировала все предостережения и решила для себя, что мне просто надо научиться это контролировать. Что я алкоголик, но я буду особенным алкоголиком, который никогда не будет выглядеть страшным, грязным спившимся человеком, который живёт на помойке и спит где-нибудь на теплотрассе.
И так я пошла по жизни, в поисках своего счастья, своего душевного спокойствия. Я искала его в разных вещах. В деньгах, в отношениях, в каких-то впечатлениях. И Бог давал мне много хорошего в моей жизни. У меня была возможность получить образование, устроиться на хорошую работу, у меня появилась семья, муж и сын. Но всегда в том, что происходило в моей жизни, я в какой-то момент начинала видеть недостатки и минусы. И муж не тот, он не любит меня так, как мне хочется, и работа не радует, и вообще жизнь у меня не удалась.
Мне всегда чего-то не хватало для счастья. Но я не могла понять чего.
Зато алкоголь всегда был рядом. Он всегда утешал меня или подбадривал, успокаивал мои нервы. Я не была запойным алкоголиком, поначалу я пила только в выходные. Потом по чуть-чуть я могла позволить себе выпить на неделе. А через какое-то время если я не пила вечером пусть и по чуть-чуть пару дней, это был уже прогресс. Я очень пыталась пить как все. Культурно, без последствий.
Как я только не пыталась контролировать своё употребление. Покупала себе только определённое количество алкоголя, пила только дорогие напитки, отказалась от крепкого алкоголя, не пила с утра, стала пить только дома…и это далеко не весь список. Но несмотря на все мои старания, ужасные история, которые происходили из-за моего употребления, происходили все чаще и чаще. Я могла даже дома умудриться уронить с балкона телефон, пойти ночью его искать, потом ломиться в чужой подъезд и чужую квартиру, падать в подъезде и в итоге непонятно как очутиться дома. А при этом у меня дома спал мой сын.
Настал момент, когда я не смогла выйти вовремя на работу, потому что не была трезвой, когда проснулась с утра. А ведь я была уверена, что со мной такого никогда не произойдёт. Однажды в моей жизни появился мужчина, который был запойным пьяницей. Он не употреблял на тот момент, но я знала что мне не стоит пить алкоголь при нем. У нас началась отношения, он очень красиво за мной ухаживал. Я была счастлива, ведь наконец-то сбылась моя мечта, быть любимой и строить семью. Но даже ради этих отношений я не смогла полностью отказаться от употребления алкоголя.
И это было впервые, когда я не хотела пить, но я не могла не пить. Да, я стала употреблять гораздо меньше и реже, но мне все равно постоянно этого хотелось и я ждала возможности выпить при каждом удобном случае. Мужчина, с которым мы стали жить, однажды понюхал бокал с алкоголем, потом сделал глоток. А через две недели мы с ним напились в стельку. Это повторилось ещё через две недели (хотя мы оба торжественно дали обещание так больше не напиваться), а потом он ушёл в недельный запой. Я его выгнала, а когда он пришёл мириться трезвый, он предложил закодироваться. Я сказала: “Я с тобой!” Потому что благодаря этому опыту я чётко поняла, сама не пить я не могу, как бы мне этого не хотелось.
Мы съездили в город Санкт-Петербург и сделали в клинике уколы под лопатку. Я на год, мужчина мой на три. И вот здесь должна быть начаться счастливая семейная жизнь. Но не тут то было. Где-то через пару месяцев наша жизнь стала превращаться в ад. Я не понимала почему, но мной овладевало дикое раздражение и недовольство. Мы начали ругаться, вплоть до драк. В конце концов, я выгнала этого мужчину и с мыслью, что я не алкоголик решила вернуться в употребление. Меня не смутило даже то, что хотя я была уверена, что я не алкоголик, мне было не дотерпеть 5 месяцев до конца кодировки, я поехала и прошла платно нейтрализацию. И со спокойной душой снова вернулась к своему другу-алкоголю.
В то же время я обратилась к психологом, решив что мои непонятные неудачи в отношениях связаны с детскими травмами и с тем, что я выбираю не тех мужчин. За период трезвости в кодировке я увидела и оценила плюсы трезвой жизни. Как это хорошо в субботу просыпаться трезвой и с ясной головой, как хорошо я оказывается сплю без алкоголя, насколько лучше я выгляжу. И поэтому мне не хотелось пить так много, как раньше. И уж точно я не планировала снова пить каждый вечер. А в выходные напиваться до чёртиков. Но прошло буквально полгода, и я снова пришла к тому, от чего уходила в кодировку. Кроме этого у меня было очень скверно на душе.
Внутри была пустота и депрессия. Психологические курсы, которые я проходила за весьма неплохие деньги были очень полезны, я действительно узнала про себя много нового, научилась проживать и осознавать свои чувства. Но это никак не помогло мне пить меньше и чувствовать себя хорошо. Эмоционально я была раздавлена. В тот год мы с сыном копили деньги на отпуск. Это была первая волна короновируса и в отпуск поехать было непросто. Но все-таки у нас все получилось. Я очень надеялась, что моё употребление и моё эмоциональное состояние связано с тем, что я просто устала, мне надо отдохнуть и успокоить нервы. Однако в отпуске я не почувствовала себя лучше. И ежедневное употребление продолжалось.
Поскольку каждый день я пила уже месяц без перерыва, у меня началась ужасная бессонница. В последние дни отпуска я пыталась взять себя в руки и не пить хотя бы несколько дней, чтобы элементарно выспаться. Но как бы я не решала с утра, к вечеру хоть немного, но я выпивала. Утром все начиналось сначала: бессонница, угрызения совести и непонимание, как так я совершенно не могу себя контролировать? Где сила воли?
Мне не хотелось жить, хотя вокруг меня были красоты Крыма, восхитительный номер и волшебное море. Мне казалось, сын чувствовал моё состояние. В очередную бессонную ночь, как раз накануне дня вылета обратно домой я лежала и думала о том, что со мной происходит.
Я не могла уже себя обманывать. Алкоголь поработил меня. Он полностью управлял мной и моей жизнью. Как так получилось? Что мне было делать? Я вспоминала слова врача, у которого я проходила нейтрализацию от кодировки: “Ну ничего, многие возвращаются”. Мне было стыдно снова ехать кодироваться.
И тут мне пришло на ум воспоминание о сериале, в котором герои ходили на группы Анонимных Алкоголиков. Я решила залезть в телефон и узнать об этом побольше. Оказалось, в интернете довольно много информации про это сообщество. Кроме того, мне удалось скачать книгу “Анонимные алкоголики” и я начала её читать, пропустив скучные предисловия. И тут то мне открылась правда про себя! Я алкоголик! Тот самый про которого было написано в книге! Мне отзывалось каждое слово! И про феномен тяги, и про трудноуловимое безумие, предшествует первой рюмки.
У меня появилась надежда и я поняла, что мне надо срочно на группу. Также я поняла, что для того чтобы остаться трезвой сегодня, мне надо попросить об этом какого-то своего Бога или Высшую силу. Меня это немного покоробило, я не была религиозным человеком, но желание оставаться трезвой и понимание того, что у меня самой это не получится, дали готовность выполнять любые рекомендации.
И я поднялась на смотровую площадку отеля и попросила Бога оставить меня сегодня трезвой. Потом мы ехали в аэропорт, а у меня в чемодане лежали две бутылки крымского вина, купленного про запас. И умом я понимала, что по идее должно быть все как прежде: я с утра не хочу пить, обещаю себе не пить, но приходит вечер и мои обещания куда-то растворяются. Тем не менее, в моем сердце появился лучик какой-то непонятной надежды. Что-то изменилось.
В аэропорту я подключилась на свою первую онлайн группу Анонимных Алкоголиков. Они поведали мне свои истории и я была поражена, как истории всех этих людей описывают мое состояние. Я ничего не поняла про программу, но поняла, что мне надо пройти её со спонсором и на той же группе я нашла этого человека.
Когда я прилетела домой, я раздарила бутылки людям, которые помогли мне добраться с аэропорта до дома и с тех самых пор, 1 год и 8 месяцев я остаюсь трезвой.
Бог даровал мне трезвость с самого первого дня, как я к нему обратилась и это поистине чудо! Со спонсором мы прошли программу 12 шагов Анонимных Алкоголиков по Большой книге, которую я купила по почте. Моё выздоровление проходило первые 5 месяцев только в онлайн формате. У меня был дикий страх и стыд идти на живую группу, но пришёл день и Бог забрал этот страх, я стала посещать и живую группу в своём городке.
Я пришла в анонимные алкоголики за трезвостью и возможностью выспаться. Но пройдя программу 12 шагов и применяя эти шаги в своей жизни я бонусом приобрела огромное количество вещей. Поменялось моё мировоззрение. Наладилось отношения с моими самыми близкими людьми: сыном, мамой, подругами и сестрой. У меня появилось много знакомых в сообществе, в котором я всегда могу обратиться за опытом и получить поддержку!
Я приобрела то, что всегда искала: счастье, душевный покой и смысл в жизни, которых у меня никогда не было. И пусть моя жизнь не изменилась кардинальные образом, а даже наоборот, в жизни возникали определённые непростые ситуации (у меня обнаружились проблемы со здоровьем и мне пришлось длительное время лечиться), инструменты, которые появились у меня в Программе, позволили пройти все эти трудности и остаться трезвой.
Когда я только начинала проходить шаги, я много обращалась к спонсору по поводу моих отношений с сыном. У моего спонсора нет детей, поэтому она посоветовала мне сходить на собрание группы АА “Мамы”. Так я попала на свою домашнюю группу, где почти сразу же взяла служение. Совмещение принципов Программы и материнства – это тот опыт, который я всегда могу получить на своей домашней группе. Также и мой опыт может быть кому-то полезен, потому что мои отношения с сыном за это время во многом изменились к лучшему. Какие бы сложности не возникали в жизни, я знаю, что теперь я не одна, Бог и анонимные алкоголики, а также все 12 шагов этой программы помогут мне преодолеть эти трудности и остаться трезвой с Богом и с Вами!