Привет, я Надя и я алкоголичка. Мама дочки 4,5 года.

Мое знакомство с алкоголем началось в осознанном возрасте, лет в 18. Был период, когда я могла и не пить в компаниях. Пила только по праздникам. Дома всегда был бар. Была какая-то культура что ли употребления. С годами стала пить больше, чаще. Нравился вкус, эффект. Детей долго не было, мы прошли путь в 6 лет к долгожданной дочке. Но даже перед протоколом эко я выпила бокал. Тогда не думала, что это безумие.

Когда наступила беременность, так же позволяла себе бокал, обманывая себя, что можно же немного. После рождения дочки держалась 10 месяцев, пока в один день не осталась с ней одна, муж сказал, ну устанешь, выпей бокал перед сном. Я не помню тот вечер, я выпила бутылку. С утра было страшно. Я была с маленьким ребёнком дома, приходили курьеры, соседи, я не помню ничего. Хорошо, что все обошлось. Дальше я разрешила себе пить, всегда прикидывала маршруты через магазин с коляской. Дошло до того, что дочь на весь магазин выдала «выбирай мамочка, какое вино ты сегодня будешь пить».

Мне было стыдно. Я не понимала, что со мной происходит. Я думала, что мне это помогает как-то отвлечься от рутины декрета. Выйдя из декрета я стала пить меньше. Как обычно. А потом случился коронавирус, пили с мужем неделю каждый день.

Муж остановился. А я под предлогом того, что мне страшно продолжила пить. Тайком. Пряча бутылки. Бегая в магазин под любым предлогом. С утра пить я не хотела, а к вечеру уже пила в лифте или на балконе. Одна. Было страшно и одиноко. Если мужа не было дома, то я выпивала больше, при дочке, однажды укладывая ее спать я рухнула с кровати, дочка смеялась, а я плакала. Мне очень хотелось чтобы муж уже нашёл эти бутылки. Но врала ему. На вопрос «что с тобой?» врала, что мол шатает от усталости.

С каждым днём было все тяжелее. Два года каждый день я пила и пряталась. Пыталась не пить, пыталась пить меньше, не помогало ничего. Дома начались скандалы, по пьяни я ссорилась с мужем, я говорила много того, чего на утро не помнила.

Однажды, когда я была одна с дочкой дома я, уложив ее на дневной сон, рванула в магазин оставив ее одну. Меня мучали стыд, угрызения совести. Я благодарю высшую силу, что в моменты моего безумия все обошлось.

В программу я попала, когда чуть не убила себя принимая серьезные препараты и запивала их вином. Я призналась мужу. Ничего страшного не случилось. Я описывала ему своё состояние и почему я так делала. Он не понимал. Решили, что надо что-то делать. Так я попала к психотерапевту и в АА.

Я очень боялась первых групп. Даже онлайн. Как же так, у меня семья, муж, ребёнок, работа хорошая, достаток. И почему я в АА?! Со временем я стала оттаивать и увидела, что это то место, где меня понимают. Это не про вещество и употребление история для меня. Это про работу над собой, над тем, как жить в трезвости, принимать себя, доверять миру.

Сначала было тяжело морально. Но магия групп работала, я даже через не хочу шла на группы. Так полгода прошло. И муж сказал мне тогда, что видит изменения. Мне ещё шагать и шагать к лучшей версии себя, периодически эмоционально раскачивает. Но сообщество это то, что мне помогает быть на чуточку счастливее, спокойнее каждый день и оставаться трезвой. Мне жаль, что дочь видела мое употребление, но на это я уже повлиять не могу.

Я могу быть лучшей мамой для неё сегодня. Трезвой мамой. Просто надо действовать!