Я росла в семье где папа алкоголик, а мама созависимая до 5 лет, пока они не развелись. Потом росла с мамой и бабушкой, тоже созависимой. Кто бы знал, что я тоже окажусь алкоголиком? Помню еще пока мои родители были вместе, мы были в гостях у одной семьи, что-то праздновали взрослые за столом, мне года 4 было, когда впервые я попробовала пивную пенку. И помнится мне такие эпизоды были несколько раз.
Мне хотелось быть как взрослые, хоть ощущения от подобного опыта были противоречивыми. Потом, когда мы с жили с бабушкой и позже с отчимом (тоже алкозависимый), а позже еще и сестрой – у нас всегда было много родственников на праздники, шумные застолья. Так было и когда мы посещали нашу родню. Я росла с ощущением, что это норма и так делают все. Лет в 10 -12 во дворе ребята и девчонки уже начинали пробовать то сигареты, то легкий алкоголь.
Во мне это вызывало противоречивые чувства, однако лет в 10 я впервые взяла попробовать сигарету, пусть и беспонтово, а в 13,5 – уже как полагается от не разделенной любви. И мне всегда казалось, что я легко смогу со всем этим завязать, “вот щас докажу”, а примеры старших говорили об обратном. В это время я начала выпивать по 10 гр сороокградусной с лимонадом со своей подругой в компании взрослых ребят и чуть старше меня девчат, которым такая жизнь была интересна.
Мне это было мало интересно, однако потихонечку за компанию я пристрастилась к алкоголю. Я видела, как много пьет мой папа или отчим, как люди вокруг меня пьют по пятницам, когда устали или когда страдают. В переходном возрасте я тоже научилась страдать так, что пила как заливают страдания и это было начало. Я всегда помнила, что в 5 лет ко мне приставал сосед, в 10 лет парень старший со двора, позже в 15 старый мужик хотел совратить.
Поэтому в 13 лет я решила ментально стать парнем, потому что мир и мужчины – это опасно. И вообще, не до любленная, родители в разводе, отец алкоголик, со здоровьем не все гладко и прочие причины почему я была бедная, несчастная с сигареткой и бутылкой в руке. В 14 лет где-то я впервые напилась жутко на ночевке у подруги. В 15 лет я уже позволила себе нажраться дома до невменняемости вместе с одноклассницей, хотя мы не планировали так напиваться, нам хватило и по баночке коктейля. Просто я все-таки не смогла отказаться от предложения отчима сгонять за 3 литрами вина, а я понимала что это ооочень много для нас пусть и троих.
Помню как мама мне потом рассказывала о моем состоянии и я дала зарок, что так пить больше не буду. На что она мне ответила: “Правильно, потому что после таких случаев либо ты прекращаешь пить совсем, либо продолжаешь.” И я там что-то поддакивала, а сама понимала, что буду продолжать. Тот случай я вспомнила и ясно осознала только в программе. Уже тогда у меня была безответная любовь, которой я таки добилась. Вот там-то я начала пить еще больше. Мы то сходились, то расходились. К 18 годам меня ждало первое серьезное расставание и тогда я залила себя до потери пульса, так что голову оторвать не могла от подушки. В 19 годам я начала свою черную дыру внутри латать не только алкоголем, но еще и традиционным сексом.
Ничего мне не помогало.
Лет с 20ти я увлеклась психологией, разорвала наконец-таки свои сложные отношения и начала мал по малу распутывать себя, разбираясь то с матерью, то с отцом. Пить продолжала так же. Удивляюсь как мне удалось закончить институт и написать самой диплом, потому что я планировала его купить.
К 23 годам я уже начала агрессировать под алкоголем. Мне казалось, что у меня реально неадекватные мысли, действия и стоило бы показать свою голову доктору, но я боялась. Боялась и ничего не делала. Даже когда словила жуткий страх на похмельную голову при просмотре документалок про маньяков. Мне казалось, что я прям чувствовала как крыша отъезжает.
Было очень страшно, что я способна хоть на что-то похожее. Выехала только на молитвах. Я молилась тогда только по случаю. Было еще перед сном могла почитать Отче наш, но мне кажется это позднее я начала делать более-менее на постоянной основе и то не тогда, когда напивалась. К 24 годам я уже понимала и признавала свои проблемы с алкоголем, однако ничего толкового для трезвости не делала. Я игралась количеством выпитого, частотой выпивания, градусами выпитого, только по праздникам и ничего не помогало. Все равно все вставало на круги своя. Я могла донимать пьяными звонками своих бывших, драться в компании, подло поступать со своими друзьями, пренебрегать чувствами близких друзей и список долгий, на самом деле. О многом я сама догадывалась, а об остальном в себе я узнала уже в программе.
Ближе к 25 годам, я начала встречаться с будущим мужем. Я поняла что никакие принцы трезвые, некурящие мне не подходят, потому что я сама не такая. И да. Мы с моим тогда еще молодым человеком много курили и пили. Между нами разница была только в том, что он будучи пьяным спокойный или веселый, а я либо залипала, либо начинала творить какую-то фигню: выяснения отношений, уход в закат, курить/пить на зло, целоваться с кем-то тайно или напоказ. Он и наказывал меня игнорированием, и угрожал разводом, но ничего не работало. Помню мы только-только должны были начать жить вместе, как я на общей пьянки отмочила то, что называлось у меня “горит сарай, гори и хата”. В тот вечер я лишилась подруги и чуть не лишилась будущего мужа, а все потому что моя пьяная голова не нашла другого способа разойтись с МЧ, кроме как не использовать сожителя подруги. Я осталась жить на съемке одна в итоге.
Там я поняла, что для того, чтобы пить не нужна вообще никакая причина. Я взрослый человек, я зарабатываю, я хочу выпить – я пью. И вот в новогодние праздники я решаю напиться так, чтоб мне было больно пить и я б пила, дабы вызвать у себя отвращение к алкоголю. Это помогло, но не на долго. За то мне навсегда запомнился второй случай “отъезда крыши”. Такого уровня тревоги я не испытывала никогда. Мне ооооочень хотелось отделаться от этого ощущения, душем, молитвами – ничего не помогало. Пить тогда не хотелось больше никогда. Я боялась оставаться одна или засыпать одна. Благо, мой будущий муж пришел и оставался со мной до тех пор пока я не уснула. По-моему тогда я поняла, что сколько бы не пила с ним или без него, но он как-то умеет меня заземлить. Это было что-то про выживание. Дальше у нас свадьба. Я старалась меньше курить и пить, так как встал вопрос о деторождении. Вот те каждые 2 недели когда я не пила и не курила, дабы создать “чистое” зачатие – мне казались просто вечностью. Мне зубы сводило от желания выпить и снять свое напряжение.
В итоге я оставила идею о чистом зачатии и уменьшила только потребление никотина, но не алкоголя. Забеременеть не получалось. Я больше грешила на мужа и настаивала на совместной проверке. Но начала проверку себя “по-женски” просто, чтоб исключить всякие болезни. Бинго- поликистоз. Доктор при разговоре об операции говорил мне про то, что для того, чтобы забеременеть нужно изменить свой образ жизни, исключить вредные привычки. А я как раз под операцию собралась бросить курить, но не пить. И вообще, мне его речи показались какими-то религиозными что ли. В общем, ни пить, ни курить я не бросила.
Было лето, у нас с мужем отпуска и мы пьем очень много, я навожу драмы и мы то сходимся-то расходимся, а к осени я узнаю, что беременна. Тогда я подумала о том, что раз этот ребенок зачат, значит он должен для чего-то важного родиться иначе я не знаю как по такой синеве зародыш мог задержаться. Я бросаю пить и курить.
О том, что у меня этот период трезвости назывался “сухой трезвостью” (трезвость без духовной жизни) – я еще не знала. Меня все злило, раздражало, я себя много жалела и чувствовала несчастной, что мне все кругом должны и обязаны делать комфортно. Много драм наводила мужу, не могла справиться со своими негативными эмоциями, истерила бывало. Помимо буйства гормонов касательно беременности и родов, меня еще плющило от “сухой трезвости” оказывается. Я увлеклась психологией еще больше, чтобы начать чинить себя и воспитывать сына адекватно. У меня иногда получалось, иногда нет, но это требовало огромных усилий.
К годику сына я решаю закончить кормление, потому что хочу пить как все, прилично. Я осознанно дала себе право на выбор: смогу я употреблять адекватно или все же откажусь от алкоголя на совсем. Сначала у меня получалось контролировать выпитое и меня это удивляло, и веселило. Так было 2-3 месяца. Ближе к 6 месяцам употребления, я начала понимать более четко, что мне употреблять уже совсем не круто. У меня увеличилось похмелье от 1 до почти 2х дней. Алкогольное состояние в похмелье накатывало дважды, а меж этим в обеденное время у меня появлялась тревога. Меня это пугало. Я просила мужа не пить, так как с ним я продолжала употреблять, даже когда хотела бы сказать нет. Это не работало. Конечно, я грешила больше на него, ведь о том что я и он алкоголики мне было известно от наркологов ютуба. Муж себя алкоголиком не считал. Ближе к новому году мой мозг стал чаще замечать рекламы на столбах об анонимном лечении алкоголиков и наркоманов. Ну, думаю, мне туда раз мозг намекает. И фиг.
К новогодним праздникам я так устала лечить себя психологией, заниматься воспитанием и налаживанием семейных отношений, что организовать качественный отдых для семьи в новогодние каникулы – было чем-то нереальным для меня. Поговорив с мужем, я расписываюсь с собственной усталости, опускаю руки и говорю, мол, алкопраздники-так алкопраздники. Много или мало, но мы пили 5 дней, может только 1 вечер оставили без употребления. В новогоднюю ночь у меня вообще не было желания пить физически, я перепробовала все напитки и мне ничего не шло и было невкусно. Я догадывалась что это странно и тут бы хорошо, и не начинать. Но так же я знала, что стоит выпить пару бокалов через не хочу, как мне захочется употреблять дальше. Так и случилось. Я позволяла себе похмелиться так, что я выпивала все что осталось и вырубалась.
Похмелье жутчайшее. Меня мучило чувство вины то за бардак, то за вседозволенность ребенку. Я запомнила взгляд своего сына при одном похмелье, он прям заглянул мне в душу и пытался понять, что же со мной не так, ведь я пыталась делать вид, что все нормально. Я и сама много раз задавалась вопросом, что же за черную дыру я заливаю.
Только ответа не могла найти. Этот эпизод я запомнила, но употреблять не остановилась. Дальше была баня у друг мужа, где мы вдвоем с мужем и пили. Мне часто говорили, что я изменилась и лишь этот друг задал вопрос: а чем ты изменилась, я не вижу? И правда, я пила и вспоминала все мои пьяные состояния. Пила и понимала, я то да я изменилась, но вот это “темное ядро”, сидящее глубоко внутри все еще есть внутри меня, а значит я все та же. Рано утром я проснулась в панике и диком страхе осознания, что больше так жить нельзя вообще. Я еле дожила до дневного сна сына, чтобы поговорить о происходящем. Меня накрыла истерия. Я так просила о помощи, но не знала об этом. Я боялась сойти с ума или умереть. Просила мужа обратиться к наркологу, чтоб тот убедился в своем алкоголизме и мы начали жить трезво вместе. Но муж сделал одну интересную вещь. Он развернул мой взор с него на мему саму, сказав мне о том, что я прошу помощи. И тогда я осознала, что помощь нужна мне. А как? Муж меня поддерживать не станет в абсолютной трезвости. Подумала, что кодироваться мне не зачем, так как я не запойная и что же делать?
Я начала искать АА в интернете. Тупо вспомнив американские фильмы и таблички на столбах. Я посоветовалась с психологом и она меня поддержала. Вышла на группу Мамы сразу же. Тут меня встретили теплом. Я не планировала заходить сразу в шаги, хоть меня и пинали. Я думала, посмотрю тут че как, подумаю. Решение было принято внутри меня, на самом деле, но меня пугало, что в программе слишком много Бога. Оказывается не меня одну это пугало в начале пути. Анонимные сестры дали мне колоссальную поддержку и ответы на интересующие вопросы. На двух месяцах трезвости я зашла в программу. Девушки все это время меня поддерживали, когда у меня были страхи, тревоги, праздники всякие. Эта поддержка длиться до сих пор. Идет 7ой месяц как я трезвая с Богом и АА.
Алкоголь уже не интересует меня в той мере как это было раньше. Куда более интересно мне стало жить трезво, потому что как жить с алкоголем я уже знала и мне не понравилось, а как жить трезво, справляясь с жизненными трудностями и радостями – я еще не знала. Этому меня учит программа день ото дня. В программе я начала взрослеть, начала оживать эмоционально и физически.
Многие вопросы со здоровьем перестали меня волновать, но есть еще и над чем поработать, так как алкоголь разрушает не только психику, но и физику. Однако, здравомыслия у меня стало больше. Следить за своим состоянием стало проще, так как программа предлагает простейшие инструменты, но не легкие сразу в выполнении. Но это все же куда легче, чем запоминать и применять психологию в жизни. В моем доме уют и покой куда чаще, чем это было раньше.
Отношения с мужем стали теплее, крепче чем раньше. Он стал куда меньше употреблять. А я поняла наконец-то, что моя трезвость это только моя ответственность. Программа учит смотреть меня на себя саму, а не раскладывать по полоскам окружающих. От знания себя у меня появился выбор как поступить в той или иной ситуации: по-старому или по-новому. Именно это дало мне впервые ощущение свободы. Я и не думала, что свобода может быть такой. Я вообще много о чем не думала и не знала. И мне очень интересно, что же будет дальше в этой новой жизни.